人生で最大の痛みを感じた。「わかるわかる…」と人は言うけれど、誰も他の人の痛みを本当に感じることはできない
私は相談をよく受ける
将来のことも、健康のことも、恋愛のことも。
人はいろいろな言葉を紡ぎ出してくれる
そして私に思いをぶつけてくれる
そして、私なりに私は理解に努め、私なりに隣にいる
ただいつも思うのは「共有」は「言葉」のみで
本当の意味での「痛み」までは「共有」できない
人は様々な言葉で私に伝えてくれる。
様々な相談の受け方があるから一概には言えないが、
私はよく、できるだけシチュエーションを想像し、できるだけ「共有」「共感」し、できるだけ「隣」にいて支える。(あまり余計な助言とかは言わず基本は「隣」で「聞く」)
それでもいつも「共感」の限界があると感じている。
それが「痛み」だ。
身体的な痛みもそうだし、メンタル的な痛みは特にそうだ。
本当にどれだけ心がえぐられているか、本当にどれだけ痛いのか。
これは自分が相談する側の時も強く感じる。
めちゃくちゃ頑張って伝えても、本当に自分がどれだけ苦しんでいるかは自分しか理解できない。
人は理解に努め、隣で話を聞いてくれるが、どれだけ本当に痛いか、同じ痛さを感じてくれはしない。
もちろん理解しようと努めてくれるだけで大変ありがたい。
そういうことに文句が言いたいわけではない。
ただ、他人の痛みを、本当に同じ痛みを、本当に共有することってできないよね
ということをだんだん悟ってきている。
どれだけ考えても、どうしても、どうやっても、その人に自分はなれない
人と人は交換できない。
人の痛覚と痛覚は交換できない。
自分は自分でしかなく、人は人。
「もしあの人になれたら、同じ痛みを本当に感じられたら、もっと共感して、もっと支えられるかもしれない、もっと自分になにかできることがあるかもしれないのに…」
高校生くらいの時はそんなことを本気で考えていたが、だんだんとそれは無理ということに気づいてきた。
どうやっても自分は自分でしかないのだ。
他人にはなれない。
逆も然り。
他人はどうやっても自分になれない。
誰も他の人の痛みを感じることはできない。
だから、自分で自分の痛みをどうにかしなければならない。
自分の痛みは自分にしかわからないのだから。
そして、私は人生で最大の痛みを感じた。
そう、「自分の痛みは自分にしかわからない」という痛みだ。
「他人の痛みは他人にしかわからない」という痛みだ。
どういう痛みか、と言われてもきっとこれも私にしかわからないだろう。
なんとなく寂しいというか、、、
人間ってなんか孤独だな、と感じるというか、、、
とても精神的な痛みだ。
究極的には、だれも自分のことをわかることはできない
究極的には、自分もだれのこともわかることはできない
だから、
自分で自分の痛みを対処できるようにならなくてはいけない。
自分で自分の機嫌をとれるようにならなくてはいけない。
自分で自分の道を決めなければならないと思う。
自分で自分の人生を歩まなければならないと思う。